Jó az oldal

Jó az oldal. Vendég

Anyuka mondja a lányának: Képzeld láttam egy hullócsillagot, de az is felfelé esett!

Móricka kikéreckedik ének órán a mosdóba.Ilyedten rohan vissza: -Ég a vécé! -Móricka ének óra van!Itt énekelünk! -Subidubi ég a budi!

Móricka megy az iskolába.Előttük elhalad egy vonat.Móricka odaszól: -Csókolom a rohadt nénikéjét! apukája rászól: -ezt nem szabad! Móricka megy az iskolába,beszól egy tanárnak:-A jó édes kurva nénikéjét!-ooh!!mondja a tanár. Ezt nem szabad! mondja Móricka társa.Mikor móricka megy haza, szemben megy vele a tanár.Mondja apukájának hogy Móricka mit mondot:-Móricka nem szégyelled magad?!Kérdezi apukája.-Nem. mért kéne,ha úgy is holnap úgy viselkedek mint ha mi se történt volna!

Ebéd után a skót megkérdezi a pincért: - Iszik? - Soha! - Akkor nem is adok borravalót!

Egy szőke, egy fekete, és egy vörös nő állnak egy omlófélben levő sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni őket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket? A fekete nő gondolkozik, majd kinyögi: - Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül. A vörös nő is gondolkozik, majd azt mondja: - Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll. A szőke nő gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal: - Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki!

Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal: - Uff! A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza. Leül az öreg mellé és hallgat. Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg: - Uff! A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább. Újabb óra múltán szól az öreg: - Uff! A fiatal indián dühösen válaszol: - Uffon most már maga, én már ufftam eleget!

Beírás Pistike ellenőrzőjében: "Tisztelt Szülő! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot." Válasz: "Tisztelt Tanárnő! A fiamat majdnem leszídtam érte."

És mi van, ha a kék drótot dugjuk be ide? Te mindig hiszel ezeknek a hülye tábláknak? Ugyan, drágám! Miért ketyegne egy levél? Na figyelj, a filmben így csinálták az oroszlánnal!

- Mi az abszolút kitolás? - Struccot megíjeszteni a beton fölött.

Bin Laden a jősnőnél Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz. - Látom a jövőt! - mondja átszellemülten a jósnő. - Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni! - Melyiken? - kérdi a terroristavezér döbbenten. - Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!

A skót lányát feleségül kérik: - Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem? - El én! - Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.

Három kismalac A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek: "Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte: - Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?" A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi: - Mit gondoltok, mit mondott erre az ember? Móricka jelentkezik: - Nézd már bazzeg! Egy beszélő malac!

Két szőke csaj beszélget: - Képzeld, tegnap véletlenül összetörtem egy tányért. Lehet hogy ez jelent valamit a születendő gyermekemre nézve. - Ne légy már ilyen babonás. Születésem előtt az én anyám is összetört egy hanglemezt, és látod semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom...

Megy a szőke az utcán és rápleccsent egy galamb. Ekkor azt mondja: - Ha nem lett volna nyitva a szám, akkor az arcomra ment volna...

Megy az utcán a szívhalál és az agyhalál. Azon vitatkoznak, hogy melyikük az erősebb. Azt mondja a szívhalál: - Látod ott azt a férfit? Ennyit csinálok (csattint egyet) és a férfi összeesik. Erre az agyhalál: - Ez semmi, ezt nézd. Látod ott azt a szőke nőt? Figyelj! Csattint egyet, kettőt... de semmi.

Hogy kezdi a szõke nõ az SMS-t? - Bocs, hogy csúnyán írok... Hogyan lett a szõke nõ terhes? Pakolta az ágynemûtartóba az ágynemût, amikor a pasija odalépett hátulról és elkapta a derekát: - Most jól meg foglak kefélni, akarod? Az ágynemûtartó rácsukódott a szöszi kezére és felordított: - A karom, a karom...

Csajszi odalép a szõke eladóhoz: - Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban? - Nem, de van próbafülkénk is.

Szõke nõ gurít egy nagy hordót az utcán. Találkozik a barátnõjével, az megkérdi tõle: - Hát te hova gurítod azt a hordót? - Az orvosomhoz, tavaly azt mondta, jövõre adjam le a vizeletemet

- Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának. - Hazudtam? Hogyhogy? - Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal! - Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal. - Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!

Vegyesv! - Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége! - Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány: - Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben? Az egyik utas jelentkezik: - Igen, én buzgó istenhívő vagyok. - Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

nem tom hogy neveztem-e már ezzel: -mi az,piros és fetreng a hóban? -tökön rúgott télapó.

- Hová mész Pistike? - Megyek a cseresznyefára cseresznyét szedni! - De hát tél van Pistike! - Tudom... sapka, sál! Vadászélmény Arisztid a vadászélményeit meséli: - A tigris rohan felém, úgy 500 méterre van tőlem amikor felemelem a puskám - de még várok, hogy közelebb kerüljön. - 100 méternél újból felemelem a puskám, de még mindig közelebb engedem. - Úgy 50 méterre lehetett tőlem, amikor lőni akartam, de a puskám csütörtököt mondott... Khm... Uraim... én beszartam! - Hát igen, ilyenkor az előfordul, - mondják többen. - Nem akkor... most! Legnagyobb élvezet Egy angol, egy francia és egy orosz beszélget arról, hogy mi a legnagyobb élvezet a világon. Az angol: - Kérlek szépen én amikor jól kigolfozom magamat délelőtt, délután kimegyek a lóversenyre, este pedig egy jó szivar mellett elüldögélek a klubban, nincs ehhez fogható élvezet... A francia: - Szerintem nincs annál semmi jobb, mint amikor megveszek egy láda francia pezsgőt, felcsábítok magamhoz egy gyönyörű francia lányt, és hajnalig szórakozunk... Az orosz: - Nem tudtok ti semmit az élvezetekről, az igazi az, amikor egy novemberi hajnalon arra riadsz, hogy egy kocsi áll meg a bérház előtt, vadul feltépik a lépcsőház ajtaját, vastag csizmák dobogása hallatszik, majd vadul dörömbölnek az ajtódon. Te kitámolyogsz és lassan kinyitod az ajtót. "Maga Igor Grogovics?" - üvöltik. Te pedig kárörvendve válaszolod: "Nem, ő eggyel feljebb lakik!" Az egész üveg vodka Egy orosz üzembe ellenőrzés érkezik Moszkvából, az ellenőrzés vezetője kérdi az egyik munkást: - Na, Tovarics, ha megiszik maga fél deci vodkát, tud azért még dolgozni? A munkás erre, hogy miért ne, persze, hogy tudok még azért dolgozni. - És ha megiszik fél literrel? - Tudok még akkor is. - És ha megissza az egész üveget? - Miért, most talán nem dolgozom? Balett táncos Az anya és kislánya először mennek el egy balett előadásra. A kislány csodálkozva nézi, ahogy a balett táncos lábujjhegyen táncolja végig a darabot. A végén az anyuka megkérdi a lányát: - Na, kicsim, hogy tetszett? - Nagyon, de mondd, anyu, nem egyszerűbb lett volna magasabb táncost alkalmazni? Utolsó mondatok 2. Utolsó mondatok: - Rendben fiúk, vége a tesiórának... dobjátok ide a gerelyeket! - Hé nigger! Hogy jutok ki Harlemből? - Hagyd csak, egyedül is le tudok mászni. - Nyugi, nincs áram a kerítésben, látod?... - Átférünk még azon a piroson! - Mit majrézol? Ebben a kocsiban van ABS, és még csak 170-el megyünk! - Thaiföldön: - Húú de jó, mekkora hullám! - Milyen gázszag van itt... és milyen sötét... Gyújtok egy gyertyát! Eltévedve a sivatagban - Egy arab nagyon eltéved a sivatagban. Már két napja gyalogol, mikor végre találkozik egy eszkimóval és a kutyájával. - Képzeld, nagyon eltévedtem, mondja az arab! - Még, hogy TE tévedtél el??? Bank, mint vidám munkahely "Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy ilyen vidám munkahely! Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották, hogy mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés!" Terhesség ellen - Nem szeretnék teherbe esni, mondja, van valami biztos szer terhesség ellen? - Van. Egy pohár tiszta forrásvizet kell meginni. - Előtte vagy ut ána? Lusta tűzoltók Cseng a telefon a tűzoltóságon. - Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam! - Próbálta már vízzel lelocsolni? - Igen. - És sikerült eloltani? - Nem. - Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni. - Helyette.

Betűz a nap - Jean! Miért van egy nyitott könyv az ablakban? - Mert betűz a nap, uram! Csengő - Jean, taknyos a csengő? - Nem, uram. - Akkor már megint a házmester orrát nyomtam meg! Kéményseprő - Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt? - Hát ez rettenetes! Már a háztetőn sincs biztonságban az ember! III. Richard - Jean, mit adnak ma a színházban? - A III. Richardot, uram. - Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első két részt! Dőlt betűvel - Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt! - Miért, uram? - Dőlt betűvel szeretnék írni. Csak a cipője - Mi ez a kopogás, Jean? - Csak a cipője kopog, uram. - Hát akkor eressze be végre! Távoli rokon - Jean, hozza ide a távcsövemet! - Jó, de minek uram? - Mert egy távoli rokonom temetésére megyek. Csörömpölés - Jean, mi volt odakint ez a csörömpölés? - Egy autó megpróbálta kiegyenesíteni a kanyart, uram. - És? - Az útszéli tölgy ezt másképp gondolta. Kifut a tej - Vigyázzon Jean! Kifut a tej! - Azt nem hiszem uram. Az összes ajtót bezártam! Eső - Jean, ki kopog odakint? - Csak az eső, uram. - Akkor engedje be, mert még elázik.

Mókás feliratok: - Vízvezetékszerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított." - Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk." - Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni." - Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött." - Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"

25 hülye van az osztályban! - szídja a gyerekeket a tanár. - 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva. - Mars ki! - bömböl a tanár. Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól: - Így persze a tanár úrnak lesz igaza! - Móricka, miért nem voltál tegnap iskolában? - Meghalt a nagymamamám. - Dehát láttam ott az erkélyen állni! - Ja, csak azért, mert kitettük, hogy hozza neki a postás a nyugdíjat!

Móricka előszőr visz haza rossz jegyet az iskolából. Az őrző - védő kft.-nél dolgozó apukája dühösen nézi a lap alján díszelgő egyest. - Kisfiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár? - Szerintem is, menjünk, tudom, hol lakik a tanító néni...

A tanár felszólítja Mórickát: - Móricka, mondj egy madarat! - Gólyácska. - Jó, mondj még egyet! - Verébke. - Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb. Érted? - Igenis. - Na, most mondj egy madarat! - Fecs.

Mórickáék a 10. emeleten laknak. A liftben megszólal Móricka: - A ku... Az apja befogja a száját és azt mondja: - Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghalják! Majd fent elmondhatod. Móricka megint megszólal: - A ku.... Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja. Mórickáék felérnek. - Most már mondhatod!-mondja az apja. - A kulcsot lenthagytuk!

Móricka rosszul tanul az iskolában. Az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átiratja a Piaristákhoz. Móricka nem veszi komolyan a fenyegetést, továbbra sem szaggatja az istrángot, az apja viszont beváltja az ígéretét. Hát lássatok csodát, Móricka év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Piaristáktól. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire Móricka: - Tudod, Apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!!!

Fürdetés Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdi: - Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak? - Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy Apunak kettő lenne? - Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

Bosszú Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja: - Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy ´Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében.´ A feleség dühösen vág vissza: - Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: ´Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha.´

Apróhirdetés Egy férfi felad egy hirdetést: ´Feleséget keresek!´ Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll: ´Mit szólna az enyémhez?´

Nagy kérdés - Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket? - Na de Lajos, már elmúlt 10 éves! - Akkor legalább azt a rohadt hegedüjét?

most is hosszabbat küldök,de annál jobb :D : A sípszó után hagyjon üzenetet. Halló, valószínűleg itthon vagyok, csak valakivel nem akarok beszélni. Amennyiben hagysz üzenetet és én nem hívlak vissza, akkor az te vagy. Halló, itt Gábor beszél. Sajnos, nem tudok a telefonhoz jönni. Hagyj üzenetet, aztán várj a telefonnál, amíg visszahívlak. Ha betörő vagy, akkor itthon vagyunk, a fegyvereket tisztítjuk, vagy a pitbullt etetjük, így nem tudunk a telefonhoz jönni. Ha nem vagy betörő, valószínűleg nem vagyunk itthon, és nyugodtan hagyhatsz üzenetet. Itt János beszél. Ha a telefon cégtől vagy, már elküldtem a pénzt. Ha a szüleim vagytok, legyetek szívesek, küldjetek pénzt. Ha a bank, akkor nem adhatok elég pénzt. Ha a barátom vagy, tartozol pénzzel. Ha nő vagy, ne aggódj, van elég pénzem. (Japán kiejtéssel) Hello. Sato vágyok. Te hagysz üzenetet, én lögtön felhívlák. Te hagysz szexi üzenetet, én még gyolsabban felhívlák. Mindig fáradtabb leszel. .A szemhéjad elnehezedik, és alig tudod a szemed nyitva tartani Nagyon álmos vagy Lassan elveszted minden akaraterődet, hogy ellenállj a sugallatomnak Amikor hallod a sípszót, úgy érzed, engedelmeskedned kell annak a parancsomnak, hogy hagyd meg a neved és a telefonszámod. Kérjük, hagyjon üzenetet. Egyúttal szeretnénk közölni Önnel, hogy jogában áll hallgatni. Minden, amit ezután mond, rögzítésre és felhasználásra kerül.

na ez jó pofa! viccem:Nem vagy paraszt, csak . már az óvodában is kikapáltad a homokozót. . a mobilod is tölgyfából van faragva. . nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep. . kocsonyával zselézed a hajad. . neked már a százas szög is integrált áramkör. . a Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel. . akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat. . a szalonnafüstölőbe jársz szaunázni. . mezítláb töröd a diót. . a térerőt is hektárban méred. . a sakkban is veled kezdenek. . a mikroban is tüzet raksz. . az ágyat is traktorral veted. . üstház volt a járókád. . az autód rendszáma is EKE. . az anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál. . ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont. . kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot. . még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki. . a pizzát is kenyérrel eszed. . a déli harangszó is fél 1-kor ér el hozzátok. . a kólát hagymakarikával iszod. . ostorral kapcsolod be a videót. . az óvodában hurkatöltő volt a jeled. . az első legódból is disznóólat építettél. . a fagyit is bicskával eszed. . disznópörzsölővel szárítod a hajad. . a hátadra is búzatábla van tetováltatva. . a buszon tojással fizetsz. . a mobilodon töpörtyű az op. logo. . a házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel. kicsit hosszú,de annál jobb!

Próbáld ki anélkül, hogy megnéznéd a válaszokat...... Ne görges lejjebb, míg meg nem csináltad! Ígérem imádni fogod! Használj számológépet ha kell! 1) Gondolj kedvenc számodra 1 és 9 között 2) Szorozd meg hárommal 3) Adj hozzá hármat és ismét szorozd meg hárommal 4) Kapsz egy kétjegyű számot…. 5) Add össze a számjegyeket Most a kapott szám alapján megláthatod, hogy ki a példaképed az alábbi listából: 1. Einstein 2. Nelson Mandela 3. Abraham Lincoln 4. Helen Keller 5. Bill Gates 6. Gandhi 7. George Cloonei 8. Thomas Edison 9. martin119

Mondjatok olyan szavakat amiben "R" betű van!-tojás-feleli Moricka- hol van abban a "R" hang, kisfiam?- hát a sárgájában

Szia!